Психологи рассказали как правильно ссориться

 

Добрая ссора – вечная спутница любви. Семейные пары, которые никогда не ссорятся, живут довольно скучно. Если нет причин ссориться, то, видимо, нет и доверительных отношений. Если бы за первой же ссорой следовал разрыв в отношениях, то вряд ли кому-нибудь удалось прожить вместе, хотя бы неделю.

Поэтому супружескую ссору нужно рассматривать, как объективную реальность, научиться извлекать из нее пользу и стремится к тому, чтобы она, раз уж затевается, была результативной. 

 

 

Если посмотреть на ссору с точки зрения психологии, то она представляет собой одну или несколько обоюдных проблем, которые не решаются в молчании. Требуется всплеск эмоций и энергии, чтобы эти вопросы разрешились, перестали висеть камнем на душе у кого-то из супругов. Нет смысла не разговаривать неделями, ведь вторая половинка может вообще не подозревать, что именно происходит. В этом смысле ссора – двигатель вперед, способ изменить ситуацию. 

 

Важно в процессе спора не выйти за рамки, которые в каждой семье индивидуальны. Для себя я вывела некоторые правила поведения в ссоре. Не уверена, что они «работают» во всех случаях, и уверена, что у молодых супругов не получится вести себя так с первой же ссоры. Скорее, это не правила, а способы добиться того, чтобы ссора имела положительный результат.

Просто слушать 

 

Главное в ссоре вовсе не говорить, а слушать. В целом женщинам это дается легче. Что он, собственно, хочет сказать, когда кипятится по поводу вашего продолжительного телефонного разговора с подругой? Тысячи разных вещей. Может, он решил сделать вам сюрприз: впервые за последний месяц помыл посуду – а его скорбный труд никто не оценил? Может, ему не хватает внимания? Или он ждет, когда вы вместе усядетесь смотреть кино, а вы все не идете?

 

Непонятно – спрашивай!

 

Не стоит предаваться иллюзии, будто вы способны читать его мысли. Нежелание спросить о том, что вам непонятно, может породить чудовищ непонимания. К тому же мужчина редко выражает свои чувства многословно и полностью. Помогите ему: увидев проявления его чувств, выдвиньте рабочую гипотезу: «Мне показалось, тебя раздражает, когда я звоню тебе на работу?». «Да, потому что ты предлагаешь мне обсудить такие вопросы, которые могли бы и подождать до вечера».

 

Не молчать

 

Возвращаясь к вопросу о чтении мыслей: более чем вероятно, что и любимый не видит вас насквозь и понятия не имеет о многих ваших эмоциях. Надо ли оставлять его в неведении? Расскажите о том, что вам не нравится, что вас не устраивает. Это может стать приглашением к ссоре – но как иначе он узнает про множество важных вещей?

 

Выскажите прямо, что вы не можете спокойно видеть собрание носков под кроватью. Молчать, скрываться и таить недовольство куда опаснее. Если, конечно, вы не планируете через три дня расстаться с партнером. Недовольство обязательно вырвется наружу ураганом все сметающей ссоры, в которой люди уже не слышат друг друга.

 

Выражать чувства, но словами 

 

Если вы сердитесь, можно, конечно, бить посуду или ломать мебель ради эмоциональной разрядки. Это, возможно, удивит его, но взаимопонимания вам не добавит. Скорее он замкнется в себе и станет еще необщительней. Выражать чувства лучше словами. Например, вы говорите: «Я просто прихожу в ярость, когда слышу твои постоянные разговоры о «настоящей женщине». Обратите внимание на правильную грамматику. Тут есть вы + описание вашей эмоции + что ее спровоцировало в его поведении. В этой фразе нет обвинения, шантажа или требований.

 

Выбирать подходящее время и место

 

Если назрело объяснение, этот процесс должен происходить в подходящих условиях. Не при гостях – если только вы не хотите, чтобы они поскорее начали собираться домой. Не в тот момент, когда он убегает на работу, лихорадочно ища ключи от машины. И не тогда, когда он сильно устал. Вряд ли объяснение хорошо совмещается с романтическим ужином; и уж точно не стоит ссориться в постели. Неподходящая обстановка ссоры есть грубое нарушение техники взрывной безопасности. Ну и, конечно, не стоит посвящать этому жанру общения все 24 часа в сутки. В жизни есть и другие занятия.

 

Тормозить на красный свет

 

Есть еще одно правило благородной ссоры – пожалуй, самое важное. Иногда все добрые намерения и старания совершенно не работают, а бешенство и неспособность слушать друг друга неумолимо растут. Переступив некий порог, люди практически теряют управление.

Так вот, важнейший момент состоит в том, что этот порог надо чувствовать, чтобы затормозить за несколько метров до него. Иначе случится уже привычная авария грязной ссоры. 

 

А если вы тормозите, ссора невозможна – это игра двоих игроков, достаточно остановиться одному, чтобы она кончилась. Только на высоком градусе спора закрыть рот и оставить поле боя непросто, тут потребуются тренировки. 

 

— Можно глядеть на часы, предварительно решив: если мы говорим 15 минут и буксуем на месте, я выхожу из игры. (Легче, если вы об этом заранее договоритесь с партнером).

— Проще всего покинуть поле битвы физически: принять душ, прогуляться с собакой, сесть за компьютер.

— Если переговоры застыли на мертвой точке, иногда остается просто сказать друг другу: «У нас проблема, но мы застряли. Продолжим обсуждение послезавтра». Совместное решение ничего сейчас не решать – это тоже важное соглашение.

 

Среднестатистический мужчина в большей мере склонен избегать ссоры, чем женщина. Настойчивое стремление мужчины не допустить обсуждения конфликтов заметно повышает риск развода. Зато двусторонние сознательные усилия добиться большей открытости относительно конфликтов повышают качество совместной жизни.

 

Изучение супружеских ссор выявило, что 69% времени супруги спорят о вещах, которые изменить невозможно: например, вокруг характера или темперамента партнера, на тему отличий мужчины от женщины. Естественно, что попытки решить неразрешимую проблему только повышают уровень стресса, злобы и депрессии.

 

На днях одно исследование в США показало, что вопреки мнениям психологов и педагогов, открытые споры между родителями в присутствии детей не приводят к росту количества детских поведенческих проблем.

 

Поменять точку зрения

 

Любой уникальный стиль ссоры зависит от понимания того, что это такое. Для многих ссору определяет метафора сражения, соревнования, битвы. Тогда человек стремится к недостижимому Дню Окончательной Победы – и иногда его действительно дожидается, однако праздновать его приходится в гордом одиночестве. Никто в мире никогда еще не доказал ни одному человеку, что тот не прав, особенно – мужчине. Так что военный подход тут не более разумен, чем ежедневные тренировки по кусанию собственного локтя.

 

Полезнее думать, что ссора – это другое лицо любви, интенсивное взаимодействие для двоих. И тогда в ссоре можно увидеть не войну, а что-то еще. Тяжелый, но нужный совместный труд, школу, экзамен отношений, наконец – танец или детскую игру в войнушку. Пара, которая уже пережила не один сезон ссор и осталась парой, получает гораздо больше шансов стать по-настоящему счастливой надолго и всерьез.